写在开头
今天是2024年7月6日晚20:17，我把关于她的一切的一切，我所知道的，记住的，留存的，都封装起来了。它被我压缩，加密三次，世界上几乎不会有第二个人能打开它。
我自始至终不知道张娆，你是个什么样的人。我不理解，我摸得清☁是个什么样的人，CJ是个什么样的人，甚至知道钟路遥是个什么样的人……我从小到大几乎很少有“摸不清楚朋友的性格”，但唯独你，我从未看清。
我不知道是谁的问题，是你本身就是捉摸不透，还是我就从来不该揣测人性。
没关系了；未来如果你看不到这篇文章，那么这是合情合理；如果你再看到这篇文章，我只能说，很好，这篇文章在最下方有更新，然后欢迎来沈阳、太原或南京找我玩。
前言
夏天也快来了呢……
也该收收心，准备进入复习的关键期了；
就把和小r从认识到现在的故事写一写，让自己不要再胡思乱想了吧。
正文
我和小r是在三八妇女节这天认识的。其实我在2022年就注意到她了，那段时候也想着找个理由加她的微信，然后想认识认识她之类的。但被一场突如其来的疫情打乱了一切计划。大家都慌慌忙忙地回家了。
回家之后，因为要上网课，然后我也有了自己的环境可以安安心心打算法竞赛和游戏速通，慢慢地也就忘记“想要认识小r”这件事了；那个时候我还处于“放不下前任”的状态。后来的事情就是：“打算竞，打速通”，“搭建了这个个人网站”，“解封”，“阳”，“过年”，“计划开学后的考研复习计划”，“等开学”，“开学”。
平淡的日子就那样一天天过去了，转眼就迎来了开学。
原本以为我就会这样，心里挂念着前任，没事的时候发发病，然后默默准备考研，然后这样过完2023年。但在妇女节那天，一切都不一样了。
那天上午，三个舍友去超市买早饭而拿到了妇女节活动的玫瑰花。幸运的是**(对我来说)**，他们并没有勇气去送给路上的女生。我看着这三束玫瑰花，又看到了小r，2022年底的想法便再次涌上了心头：“为喜欢的人献上一束花”。最后这三束玫瑰花都送了出去，一束让另舍友给了他的女朋友；剩下的一束给了小r，另一束居然随机送到了小r的朋友手里。
我甲流发烧又复燃了；送花的那天我为了不让自己看起来像个油头小子，上午退烧后就洗了头，下午的时候就又烧到37.5℃。那时候也在没事就和小r说说我的病情，老师在讲什么之类的；我们之间这也算是“起步”了吧。
后来就开始天天聊天嘛，刚开始的话很多时候都聊课程上的事情，偶尔也会说说别的方面：自己转专业的事情啊，我白嫖了别人三年流量卡，以后可以一起约着出去，考研的部分事情之类的。但因为我和女生聊都是当哥们一样聊，对于她，我不能这样做了😂。就，很多时候会有些很有趣的事情发生：例如想着怎么回人家最好，然后拖了十三个小时没理人家。
4月15日，算得上是一个一个里程碑吧，我们四人一起去了长城；对于这次旅程，让我记住的不是我们玩的开不开心，而是让我意识到：“我太幼稚了，我还是和高三的时候一样，三年了都没有变化，没有成长……”
“我的天哪……我原来……怪不得……我就是那个认为奶酪没了之后不愿意去寻找新的奶酪的老鼠。”很感谢这次出来玩的经历，如果没有的话，我可能还是那个样子；我不敢想了。最后还是靠☁姐才把我们的关系拯救回来。
话说这里的小r真的傻得可爱，真当我什么都不关心呢😂
其实我心里什么都在想着呢
4月20日，我人生第二次喝酒，第二次喝醉，原因是因为：“我觉得小r可能不喜欢我了，我的一切努力要白费了，我想逃避，我想我该做点什么”。这种“胡思乱想”的精神内耗真的不提倡，而我也在努力地改正了。明明人家当时就在搞作业没什么时间而已，而我就搁那乱想，要让现在的我来说，就该，那天就应该喝死🙄。
从这天开始我就保证再不喝酒了，这是我的承诺
生日，我大一大二的时候其实都不是很想过；在遇到小r之前，因为我高考的失败，我就一直觉得我的人生没有什么价值，一直很想去死；理所当然，就认为生日是将我带来这人间受苦的日子，不是很喜欢，当然也就没什么人愿意给我祝福和礼物之类的。但是今年的生日不同了：
早上看到消息的那一刻，我心里真的很开心。晚上她居然还说要请我吃蛋糕！但我拒绝了，因为让人家花钱总是不太好；（等小r生日的时候我直接买到她眼前，她不吃我就让她看着我全部吃完😏）
后来就是“信任危机”；说到这个，我就真的恨我这种老是胡思乱想的脑子。具体的过程就是：我想约小r出来吃饭，但是小r拒绝了，说是要和朋友出去聚餐；当时我也想：‘哦，朋友聚餐很正常嘛，下次吧’。中午的时候，舍友看到她在食堂吃饭并告诉了我。我当时就火了，生了一中午闷气。后来被证实人家没骗我，是我自己发癫呢。
爱情的基础是彼此的信任
后来我的弥补办法就是：“把我本来打算表白用的娃娃送了人家道歉了”。（小r如果你看到这里的话，我想你手里应该有一个小水怪了。）
补充一句：
现在是2023-06-11-18:40
今天上午我约小r吃饭又没约到，这已经是连续的第5次失败了😑
后面很长一段时间，大家就都在正常的生活，正常的上课，没有什么大事发生。
5月22日，在从秦皇岛回来的路上，我帮小r他们跑出来了一个.net的项目，然后打算回去之后在她电脑上也run出来。但因为我在秦皇岛玩的时候上火了，嘴唇特别干(一张嘴就有那种肉撕裂的感觉)，再加上周围很多我不熟悉的人，帮她搞的时候就没怎么说话。她还以为我不愿意帮她们做呢。
但在这之后，小r不知道为什么看起来就不是很想和我聊天了；感谢我胡思乱想的脑子吧，我去找了她的好朋友，然后得到了这些东西：
这一次，我是真的知道了，原来我们是“相互奔赴”啊（应该是，我反正是这样感觉的）。我的那么多胡思乱想是如此的多余。这也更加坚定了我继续追她的信念；不仅因为我们的各种想法都很合拍，也是因为我们能够互相理解对方；她能在我获得速通的好成绩时鼓励我，我也会在她焦虑的时候帮她调节心态（只要她和我说了）。
她居然真的会看我的速通视频！即使观看时长可能不会很长
那么接下来，就是要收收心，向前看，准备研究生考试了。不要再为了自己和小r的事情而心烦，我相信我们之间已经拥有了彼此❤
（写于2023年6月11日晚，希望下一次能约到小r一起吃饭，明天就先试试）
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嘿，看到这篇文章的朋友，如果未来的你有机会认识她，请帮我和她说声再见好吗？
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(一个链接，用现代一个常用的加密方法解码就可以，无密钥)
后来的故事
大约7月之后吧（我记不太清楚了，记录我也不想去查了），她把我删掉了；也是情理之中，毕竟她不是很想看到我。我也就继续准备考研，在那个我们一起去找的自习室。
后来有一天，我在自习室看到了她的手机……那时候我还不敢确定，以为是别人用着和她一样的手机壳。
我还确认了半天，和之前拍的她的照片……我那时候心里也是戈登一下。但我自己心里想，既然她知道我还在这里，那我就算见了他，也就当大学同学遇见了那样就行了。
可是后来呢？她遇到我之后，我也是主动和她说了声hi，再就没别的了。谁曾想，她因为我在而感到不舒服，甚至让我离开自习室。我当时也是很不高兴，就一直没搭理她了，毕竟最初也是她先删的我微信，甚至B站都把我拉黑了。
后来她居然还抑郁了……当然不可否认，导火线是因为我认识的一个外国富哥搞事，但也就是给她发了个邮件而已（我不是亲历者，记不清楚了，也不知道那封邮件对她的伤害有多大）。总之结果就是她因为我抑郁，她也要考研，要让我离开自习室，而我莫名其妙挨一顿骂，加上之前她先手删我本身就很过分，所以也就一直没理她。
后来她的舍友看不下去，就主动调节我俩关系，她也是选择和我和好了，选择了那个我一直选择的选项。
更多的细节我就放到那个压缩包了，在次不展示更多细节了。总之就是我们算是“和好”了。
新的学期
大四下开学，我们都得返校搞毕设。我当然清楚我们之间那种很微妙的关系，因此学校里见了她几次也都没主动去说话。也就一直保持着吧。除了一些特殊场合（例如领学士服或者拍合照时），其他时候也很少见了。最后封存档案时，我也试着友好地和她说了些必要的话（比如递给她档案，和她借个笔之类的），其它没多聊。她至少也显得很正常。
我也就觉得，这也凑凑活活结束了就算了。但我还是看错她了。
毕业离京前，我给她发了一条毕业祝福。但结果呢？
只能说我确实看不清她到底是个什么人吧。关于她我知道得那么多，却又那么少……
但无所谓了，本科已经结束了。再怎么说，不论好坏，她以后回忆本科生涯总能够想到我（难绷🤣）
我会把关于她的一切，我所知道的一切压缩、封装起来。把这段记忆尘封起来，这段经历将永远提醒着我。
所以，最后还是选择了逃避是吗？